| 1 Next>>>

Наказание - за и против

Новая тема    Ответить


Автор Тема:  Наказание - за и против ( 1 2 3)
Din
Начинающий участник
сообщений: 24
отправлено 15-03-2004 10:33   Email для Din   Домашняя страница Din  Профиль Din
Как вы наказываете своих детей?
И наказываете их вообще?
Как наказывать гиперактивного ребенка?

Сыну 3 годика и у нас постоянные скандалы.....
Он иногда впадает как в экстаз и его не остановить ни чем, кроме крика или даже шлепа Я понимаю, что это не правильно, но с другой стороны - надо же иметь какие-то рамки....
Незнаю как быт?
tina
Завсегдатай
сообщений: 127
отправлено 15-03-2004 10:57   Email для tina   Домашняя страница tina  Профиль tina
хороший вопрос. Я бы тоже хотела знать, как быть? Я стараюсь не кричать и не щлепать, хотя все бывает. Но я поняла, что если начинаю так называемый жесткий подход, мальчик становится злым и раздражительным, любой раздражающий фактор его приводит в истерику, поэтому стараюсь не кричать, иногда символически шлепаю. Когда вижу, что мальчик начинает мне на зло делать пакасти, понимаю мне его не унять, а буду наказывать, он еще сильней начинает вредить, веду его в ванну , напускаю мыльной пены и мы купаемся минут 20. Мы иногда по 2,3 раза купаемся на день, перед сном обязательно. Мой сын успокаевается и с ним становится легче. Хотя, скажу честно, бывает по разному, вот вчера ему влепила пощечину, сама не знаю, как это получилась, села и плачу я, ведь мне его жалко. Но вы знаете, подействовало, он испугался моих слез, пришел, говорит "мама не надо плакать, я хороший"
Din
Начинающий участник
сообщений: 24
отправлено 15-03-2004 11:17   Email для Din   Домашняя страница Din  Профиль Din
А сколько вашему?
Руанна
Завсегдатай
сообщений: 198
отправлено 15-03-2004 16:21   Email для Руанна   Домашняя страница Руанна  Профиль Руанна
Литературы об этом полно, в том числе и в Интернете. Позже пришлю выдержку из какого-либо умного пособия. Все советы и рекомендации вечно носят общий характер: будьте сдержены, не кричите, не шлёпайте. А как быть спокойной, если дитё валяется в истерике посреди улицы, так как вы не хотите купить ему сто пятую машинку? Как ни странно, надо искать подход Вам и конкретно к Вашему ребёнку. На ком-то срабатывают ванны. Но нет ванны посредине магазина или в поликлинике. А моё дитё с году до двух из ванной выходило с истерикой.
Справишься с одной - получаешь другую, это был не выход. Кстати, по аналогии, некоторых детей успокаивает массаж.
Методы наказания лично я использую в зависимости от ситуации.
Во-первых, в одних и тех же случаях и аналогичных причинах наказание одно и то же. Во-вторых, не сдаваться. Если сказано - не пойдёшь теперь гулять, хоть изорись, извинись и бейся в истерике - нет. Мамино слово - гранит. В-третьих, наказание следует сразу же после деяния. Нельзя откладывать: "вечером не будешь смотреть мультик". Использовать метод естественных последствий надо аккуратно. Ребёнок с СДВГ часто не понимает деструктивности своего поведения, и ему нужны чёткие рамки дозволенности, а если наказание откладывается, нет причин сейчас же исправляться. Но естественные последствия часто учат дисциплине: не убрал машинки - я "случайно" наступаю. Не убрал книжку - она "убежала". В-четвёртых, если ребёнок устал или болеет, стараюсь не наказывать, это непедогогично. В-пятых, не использую, и вам не советую, метод нотаций и долгих разборов ситуаций. Ребёнок с СДВГ уже на второй минуте отключается от Ваших слов и не вникает в сказанное.
Действует "тайм-аут", об этом методе много информации на сайте "Няня".
С истериками я боролась яростно, задушив их в зачатке. Если дома - я просто уходила в другую комнату. Лишившись аудитории, сын успокаивался быстрее. На людях было сложнее. Все лезут с идиотскими советами типа "а вы по попе", "какой невоспитанный", "сейчас заберу, отдам милиционеру, Бабе яге и т.д.". Кто-то пытается поднять, ребёнок брыкается, человек, перепачканный метким попаданием детской ноги, орёт уже на меня. Цирк! Потом я вычитала интересный совет на форуме одного родительского сайта, и - сработало! Я стала брать на прогулку книжечку стихов. Ребёнок пытается упасть на землю и начинает вопить, я оттаскиваю за ближайший угол, кладу (сама!) его на землю, где почище и мало людей и спокойно говорю: "Ты, наверное, устал. Что ж, полежи. Когда успокоишься, пойдём". Достаю книжку и читаю. Через минуты две спрашиваю: "Всё, идти можно?" если продолжает орать, опять читаю. Так за месяц (!!!! моя удача!) сын понял, что работа на публику не получается, я никак не реагирую, а своего он не добивается. Причём попытки, не станет ли мама реагировать по иному, устраиваются раз в два месяца, надо быть на чеку. И ещё, не старайтесь в случае истерики переключить внимание на что-то другое ("птичка полетела, трактор поехал" и т.д.)Это остановит крик, но не остановит манеру устраивать истерики по поводу и без.
Однажды дома он мне устроил вопль (не помню повод), я легла рядом и стала орать так же. Гера замолчал от удивления, встал и скзал: "мама, ты что кричишь?" конфликт был улажен сразу же.
Серьёзно наказываем только за три вещи:
обижает маленьких и слабых или грубит и обижает прабабушек и прадедушек;
делает то, что уже раз двадцать говорили, нельзя, и делает специально;
ломает или специально портит сделанное чужими руками.
Иногда прикрикиваю. На фоне общего спокойного тона это отрезвляет. Шлёпаю редко, но бывает. Шлепки не действуют, поэтому они - выход моего гнева, а не метод наказания. Есть две "пугалки" для экстренных случаев. Мы со дня знакомства не любим одного из соседских малышей, Вову. Поэтому в случае плохого обращения с вещами в крайнем случае говорю,что отдам Вове. Однажды не подействовало,пришлось действительно отдать. Рёву было много, стресс был, признаю, но зато запомнил, что мамины слова - не пустой звук. И ещё одна пугалка для плохого поведения: "ты, видно, заболел, так плохо себя ведёшь, сейчас будем лечить - вставим свечку". После гриппа Гера не может забыть, как мы использовали свечи интерферона. Но пугать свечкой - крайняя мера, когда иного нет, и используется это крайне редко.
Если что ещё вспомню, напишу. А вообще, наказывать надо реже. Во многом, увы, родители сами виноваты, а наказывают детей. Вот вчера мой сын на кухне рисовал, а я готовила. Испачкав руку, он вытер об себя. Об новую красивую рубашечку. Я начала его ругать, переодевать, злиться... И он, конечно, заревел. Кто виноват? я сама. Почему не надела заранее на него фартук? Зачем потащила срочно мыть руки и переодеваться? Ведь он творил, он и не замечал, что автоматически вытер руки об себя. А я его грубо вытащила, накричала и ещё припугнула, что уберу краски!
Пришлось просить прощение. Я была не права.
tina
Завсегдатай
сообщений: 127
отправлено 15-03-2004 16:37   Email для tina   Домашняя страница tina  Профиль tina
моему сыну три с половиной, точнее три и семь месяцев. С Руанной в принципе согласна, мы тоже все пробуем, и уходим в другую комнату и не обращаем внимание. Хуже в машине, я вчера была на автомойке, моему сыну очень понравилось мыть машину, бросаешь житан и из шланги вода мыльная. мы вместе помыли машину, он был замечателен, потом же ужас. Он совершенно отказывался от того, что машина чистая, мне такое устроил в машине. Я сначала не обращала внимание, а он как потянет за ручной тормоз, я чуть с ума не сошла, после этого он начал лезть вперед и включать аварийный свет. Те, кто рядом ехал, подумали, что у меня эпилепсия, так вот подскажите, что в таком случае делать, я все вытерпела и даже не закричала, ему от бессилия стало явно обидно и он успокоился, но скольких нервных клеток это стоило мне, не знаю.
Руанна
Завсегдатай
сообщений: 198
отправлено 15-03-2004 17:28   Email для Руанна   Домашняя страница Руанна  Профиль Руанна
Приведу пример из одной книжки. Если важно, дома посмотрю, кто автор. Называется, кажется, "Воспитание без шлепков и наказаний". Там мама никак не могла заставить ребёнка спокойно сидеть сзади. Тогда она предупредила, что сейчас остановится и не поедут, если не сядет и не пристегнётся. Дитё, конечно, начало прыгать. Мама остановила машину и вышла. Через пять минут поехали дальше. Дитё опять начало прыгать. Опять машину остановили. И так двигались, пока до ребёнка не дошло, что проще сидеть, а не мешать матери. Правда там ребёнок был уже лет пяти, если помню.
Но иного способа, верно, нет. Лучше двигаться перерывами, чем попасть в аварию.
Nani
Участник со стажем
сообщений: 78
отправлено 15-03-2004 17:57   Email для Nani   Домашняя страница Nani  Профиль Nani
О, мне этот вопрос тоже покоя не дает, учитывая, что скоро второй будет, у Никиты ревность появиться, да и физически легче мне не станет. Я даже пошла на курсы в связи с этим - переориентация детского поведения, там очень много полезного для себя вынесла. Конечно, там многое можно применять к детям более старшего возраста, но и нашим неполным двум можно применить. В общих чертах там все, что описала Руанна, плюс еще некоторые моменты. Поскольку Руанна очень подробно описала основные действующие приемы, повторяться не буду. Единственное, что я для себя решила - к ребенку с СДВГ надо относиться также, как и к здоровому, раньше я например очень много ему позволяла, думая, что он болен, по-другому не может, а потом все это копилось и я срывалась. Теперь требования к нему обычные, как ко всем детям( в принципе у нас свободы много по сравнению с другимим детьми, но меня это устраивает), просто я учитываю то, что на запоминание правил уйдет больше времени и нарушать их он будет чаще. Потом, многое я стала делать вместе с ним, пытаясь почувствовать себя им - например, он очень любит визжать, меня это сильно раздражает. Я теперь как только он завизжит, сразу говорю - ой, давай вместе петь! и Пою -ааа!ооо!ууу!! И он со мной поет. Так во многом, делаю вместе с ним, потихоньку перевожу в другое русло. И еще - чем меньше эмоций, тем меньше ему хочется назло мне делать. То есть я естесственно говорю, что так не надо, объясняю, почему, но без особых эмоций. Далее, очень помогает дать ему выбор - например, он валяется в истерике, не хочет домой - я говорю - Никита сам пойдет или мама понесет? Или - Никита даст маме ручку сам или мама его возьмет? Ну и еще у меня отношения с ним связаны напрямую с моим самочувствием - если я выспалась, не устала, то мне намного лучше. Еще - юмор! Иногда ничего лучшего как засмеяться не находиться. И последнее когда уже невмоготу - устраиваю тайм-аут. Себе. Ухожу и успокаиваюсь, вспоминаю, как я его люблю - представляю себе перед глазами картинку когда он спит..вот в целом и все. Я конечно понимаю, что нам всего 1,11 и у нас все лучшее впереди:)И понятно, я как и все, радражаюсь, и повышаю голос, и ругаю...Все мы люди. Только раньше у меня это чаще было.
Nani
Участник со стажем
сообщений: 78
отправлено 15-03-2004 18:00   Email для Nani   Домашняя страница Nani  Профиль Nani
Да, именно эту книгу на курсах рекомендуют. Кетрин Кволс. Воспитание без наказания. курс это то же самое, только намного шире, с групповыми тренингами, упражнениями, примерами из жизни.
СДВГ мама
Администратор
сообщений: 404
отправлено 15-03-2004 18:04   Email для СДВГ мама   Домашняя страница СДВГ мама  Профиль СДВГ мама
Я тоже во многом согласна с Руанной. Есть огромное количество умной литературы о наказаниях. К сожалению, в теории многое правильно и понятно. Но на практике не всегда применимо. Мы, родители, не сделаны из стали. Мы вечно куда-то спешим, озабочены массой проблем. Мы бываем уставшие, раздражительные, не в настроении. И нередко хватает маленькой искры, чтобы мы взорвались. Конечно, надо очень стараться сдерживаться и рассудительно находить адекватные способы реакции на поведение ребенка и наказания. Но мы имеем простое человеческое право иногда и не сдержаться. И дети должны это понимать.
Моему сыну сейчас 5,5 лет. В смысле поведения сейчас с ним полегче, чем год-два назад. Очень чувствуется, что он повзрослел и до него чаще "доходят" слова.
Из словесных методов наказания/поощрения/реакции на поведение я успешно использую следующие.
Если сын отказывается выполнять мою просьбу, то говорю ему, что и я тоже не буду выполнять его просьбы. Он мне говорит "не хочу", и я ему говорю, что "не хочу" сегодня с ним играть. Чаще всего он сразу же извиняется и выполняет.
Часто помогает отрицание и юмор. Например, прошу принести что-то. В ответ летит "Не хочу!" Тогда говорю нарочно: "Не неси!" Сын смеется и делает то, что я его просила.
Перед сном я или муж обычно читаем сыну книжку. Если он слишком долго собирается ко сну или не хочет идти спать, то книжка отменяется. Сын говорит: "Я себя плохо вел, поэтому сегодня нет книжки. Завтра я буду хорошо себя вести. Ты мне почитаешь?" Это понимание наказания и стремление исправиться очень важно.
Я не согласна с Руанной насчет переключения внимания. Это часто срабатывает. Возможно, не со всеми детьми, не во всех ситуациях, и смотря как переключать внимание. Но мне иногда удается таким образом прекратить истерику, и это означает, что я просто не обращаю внимания на истерику, и таким путем ребенок не добьется желаемого. Например, сын хочет целый день смотреть телевизор. Объясняю, что нельзя: будут болеть глаза. "До лампочки". "Вдруг" вспоминаю, что надо приготовить запеканку и говорю об этом вслух. А сын обожает помогать мне. Истерики как не бывало.
Иногда не следует заострять внимание на поведении ребенка, а выйти из комнаты или отвлечь его. Но разумеется, то, что подходит одной семье (ребенку и родителю), не всегда подходит другой.
Din
Начинающий участник
сообщений: 24
отправлено 15-03-2004 23:13   Email для Din   Домашняя страница Din  Профиль Din
Спасибо за интерес к моему вопросу!
много хороших советов!

Но как быть если он постоянно пытается делать "на зло"? Может он чувствует, что мы уделяем ему мало внимания?

 | 1 Next>>>
Новая тема   Ответить
|| На главную ||


Администратор форума: "СДВГ мама" и "Мышь"
Принадлежит сайту: http://adhd-kids.narod.ru
Copyright © 2002 "Бесплатные форумы"
Все форумы